NON VI ODIAMO, FOX NEWS, E' SOLO CHE AMIAMO DI PIU'
MSNBC, CNN, CBS, NBC, ABC, PBS, BBC, ESPN E AL JAZEERA.
UNO SPIRITO NOBILE RENDE GRANDE IL PIU' PICCOLO DEGLI UOMINI.
DA SAM SQUALLIDO. RICORDATEVI IL NOME.
CHIAMA TUA MADRE DURANTE LA PUBBLICITA'.
3 GIORNI SENZA INCIDENTI.
OGGI PROVINI PER "LA PASSIONE". ATTENZIONE, QUALCUNO POTREBBE VENIRE CROCIFISSO.
Okay gente, stiamo cercando di rappresentare gli ultimi sensazionali giorni
del Nathan Lane del Nuovo Testamento, Gesù Cristo.
E ricordatevi che l'opera è "La Passione", non "La Svogliatezza",
non "Una volta feci tre spettacoli a Broadway simultaneamente
ma ho scialato i soldi con la cocaina e ora eccomi qua".
Quindi impegnamoci!
Salve, mi chiamo Milhouse Van Houten,
e faccio il provino per il ruolo del Bambino che indica.
Okay, indica a sinistra del palco.
Mi ero preparato per la destra!
Beh, meglio che me ne vada.
Si inizia a respirare aria bigotta.
Perché dobbiamo far i provini per questa stupida recita
e papà può andarsene? PIAGHE PER LEBBRA.
Io ho già la mia parte:
Uomo che compra il biglietto ma non si presenta.
E poi "La Passione" non è stupida.
E' la migliore storia mai raccontata.
Forse una volta, ma ora ci sono un sacco di storie migliori.
Krusty e Ministero della Salute,
Il sesto game delle World Series 2011,
- I video doppiati di Hitler! - E la storia di Lenny su Cancun.
Già, perché non facciamo la storia di Lenny? E' spassosa!
Non così spassosa per me, ho quasi perso un dito del piede.
Te la sei cercata facendoti massaggiare i piedi da una scimmia.
La mia "Lista di cose da fare prima di morire" sono fatti miei.
Il prossimo!
Mi chiamo Ned Flanders, nel curriculum ho Gesù nella "Passione" dell'anno scorso,
Gesù nella Passione l'anno prima,
Gesù, Gesù, un cordiale errabondo che diventa - avete indovinato - San Pietro...
Basta! E' abbastanza!
Sono così annoiato che potrei presentarmi ai miei due assistenti qui.
Sarai il Fariseo che non parla.
- Ma, ma, ma... - Gesù non balbettava!
La sua voce arrivava in fondo al teatro!
Era un Dio che ha tramutato l'acqua in vino e non indossava scarpe.
Diceva cose semplici e aveva molti seguaci.
Proprio come me su Twitter!
SI DEVONO MANGIARE LE ETICHETTE SULLE MELE? SECONDO ME SI'.
E fu tragicamente ucciso quando era ancora sulla trentina...
Dopo aver passato la notte a cenare.
Sono io il vostro Gesù! Io!
Boom. Fatto. Questo tipo è perfetto!
Ti fa capire perché Dio lo avrebbe abbandonato.
Beh, congratulazioni Homer, immagino sia questa la croce che devo portare.
A che ti riferisci?
Uh, bella e comoda.
Nostro Signore sì che sapeva come mantenerle fresche.
- Papà? - Sì, tesoro?
Prima di tutto, congratulazioni per la parte da protagonista.
Spero solo che prenderai la cosa sul serio.
Oh, sì Lisa. Molto seriamente.
Papà, la storia della Passione è la pietra angolare della fede cristiana.
E sebbene io segua gli insegnamenti illuminati del Signore Buddha,
far casini con Gesù fa infuriare la gente.
E' come indossare la maglia dei Florida State ad una partita dei Florida.
Signore, perché hai messo questo tremendo peso sulle mie spalle?
Andrà bene! Devi solo imparare le tua battute.
E Gesù ha una grossa parte in questa cosa?
E' in tutte le scene.
Cosa?
Perché riesco a vincere tutte le audizioni che faccio?
SPRINGFIELD PRESENTA "LA PASSIONE". CHIODI FORNITI DA "HARDWARE JOHNSON".
Caro Signore, so che vedi tutto, ma fidati...
questa non la vuoi vedere.
Perciò nostro Signore fu portato dinanzi a Ponzio Pilato.
Per cosa è arrestato?
Si fa chiamare "Re dei Giudei".
Oh, cavolo.
Okay, sii onesto con me, magari riesci a cavartela implorando la crocifissione.
Ti fai chiamare "Re dei Giudei"?
Tu lo dici.
E' bravo.
Sono così commosso che rinnego la scienza,
con i suoi fatti, le revisioni paritarie e le ipotesi dimostrate da prove.
Cosa dovrei fare allora con Gesù, chiamato il Cristo?
Crocifiggilo!
Loro non possono giudicarmi.
Solo il Padre mio può giudicarmi.
Crocifiggilo!
Ti porterò con me, vecchio!
A Gesù fu data una croce pesante,
e sul suo capo fu messa una corona...
di spine.
Ma che...?
Figlie di Gerusalemme!
Non piangete per me,
ma piangete per voi stesse.
Ehi, Homer sta recitando alla maniera del College biblico.
Forse avrei dovuto fare meno il San Tommaso.
Silenzio, Fariseo!
Sembra che qualcuno non abbia seguito la regola di indossare le mutande.
Quest'uomo è di brutto il Figlio di Dio.
Stanotte siederai alla mia destra in Paradiso.
Bella lì! Unirsi a queste cose ripaga.
Gesù gridò ancora, con voce forte, ed emise lo spirito.
Signore, perdonami per il mio orgoglio.
Saggio come sempre, hai giustamente preferito Homer a me.
Non dubiterò mai più...
Togliti di mezzo, stupido Flanders!
Ah, lo sapevo che avremmo dovuto fare "Spamalot".
Non sono spacciato.
Gli farò credere che era calcolato.
#Chi può dire che non è accaduto.#
#Chi può dirlo...# E sipario!
Salve...
salvino...
Niente sangue ateo, la prego.
Mi dispiace, signora, possono salire solo i parenti stretti.
E' tutto a posto. E' mia moglie.
Ned e Edna, sposati?
Esatto. Ha!
- Wow! - Oh santo cielo!
Ehi, papà? Ricordi quando hai detto che se Flanders si fosse risposato
ti saresti mangiato il cappello?
Oh, liquirizia!
Imprecisione storica.
OPERAZIONE NON NECESSARIE, SCONTO 20%.
Beh, è stato bello essere sposati in segreto finché è durato.
Beh, signora, ora abbiamo un matrimonio dichiarato!
Sai che cosa significa questo?
No, ma sono sicuro che Newt Gingrich non ci prenderebbe in giro.
Almeno in ospedale possiamo goderci un momento di intima tranquillità.
Congratulazioni a entrambi!
Siamo così felici per voi.
Benvenuti nel matrimonio.
- La morte di un altro brav'uomo. - Homer!
Parlavo di quel tipo!
- Oh, quanto lo invidio! - Homer!
Intendevo dire che invidio Flanders,
che si gode ancora una volta le gioie del matrimonio.
Mettiamola ai voti, America.
Basta con le votazioni.
Ned, Edna, perché non ce l'avete detto?
Perché tutti in questa città fanno di qualsiasi cosa un affare di stato.
Le campane del Ned-matrimonio suonano a festa.
Ecco cosa succede quando l'insegnamento incontra la predica,
su Canale 6, la vostra fonte di giochi di parole sulle notizie.
Ero nella hall a ricevere pessime notizie,
e ho visto che c'era una festa.
Congratulazioni dal sindaco. Votate Quimby.
Cento di questi giorni!
Auguro felicità a entrambi.
Edna, come secondo classificato nella corsa per il tuo cuore,
vorrei proporre un brindisi.
Mia cara, lascia che sia il primo a darti la calorosa stretta di mano
che avrebbe fatto da culmine alle nostre nozze...
Seymour, hai di nuovo usato la colla della mia parrucca per aggiustarti le scarpe?
Le ho legate insieme con del filo interdentale usato,
come ti eri raccomandata!
Tutti fuori. Adesso!
Tu no.
Oh Signore, benedici la nostra famiglia allargata.
E grazie per "mamma sigaretta".
Oh tesoro, per favore non chiamarmi così.
Okay, "mamma di scorta".
Ragazzi, vi prego di chiamare la vostra nuova mamma con il nome che preferisce.
Che ne dite di "Edna"?
E' irrispettoso chiamare un adulto per nome.
Ehi, Homer, mamma dice di portare il tuo culone dai Flanders.
Bart! Non mi chiamare così!
Così come? "Homer" o "culone"?
Brutto bacarospo...
Non va bene nessuno dei due, e sospetto che tu lo sappia!
Toglimi le mani di dosso, culone!
Ned, Edna.
Volevamo scusarci per il trambusto che abbiamo creato in ospedale.
La gente qui non ha il senso del limite.
Homer, hai appena infilato la tua cintura nel mio passante?
Scusa.
Beh, siamo qui per offrirci di dare una festicciola in vostro onore.
Una festicciola sarebbe divertente.
Gli unici invitati al nostro matrimonio sono stati i genitori di Ned.
Guarda quei due perfettini, che fanno le cose per bene e legali.
Non abbiamo avuto bisogno di un pezzo di carta, noi!
Ci hanno dato un foglio, Nedward!
Solo che l'abbiamo rollato e ce lo siamo fumato.
Oh, sì. Ci siamo strafattini con quello spinellino.
Meno baccano dai banchi.
Okay, Simpson. Beh, chiamatemi un quattrocchi ottimista,
ma credo che una specie di festa celebrativa possa essere divertente!
Fantastico! Ci occuperemo noi di tutto.
Dobbiamo solo prendere in prestito la tua zuppiera per punch,
17 sedie, la tua pista da ballo portatile,
la tua stampante per striscioni, inchiostro per striscioni,
e un nastro di striscioni bianchi.
Okay, non c'è scuola,
vostro padre è al lavoro,
e sta diluviando.
Qualcuno vuole giocare a Scarabeo?
Solo Dio può formare le parole.
Certo, certo. Yahtzee?
I dadi sono le ossa di Satana.
- Come butta, Signora K? - Dio sia lodato, un bambino vero.
Vuole un consiglio su come prendere quei due "mezzi bambini"?
- Cosa te ne frega? - Niente.
Sono solo stufo di guardare i vermi che annegano.
Ok. Cos'hai in mente?
Quello che deve fare è portarli nel mondo reale.
Saltare è bello!
Specialmente se tieni la mano a tuo fratello!
Se non interviene ora, quando cresceranno
persone come me gli prenderanno tutti i soldi, e le ragazze.
Andiamo. Non sono così senza speranza.
Ce la faccio! Ce la faccio!
Questo è il mio terzo negozio preferito di accessori per matrimoni.
Wow! Guarda qua.
Matrimoni estremi.
Triathlon...
Senza gravità...
Sposarsi in cima all'Everest?
Per me è abbastanza estremo quando si tirano la torta in faccia a vicenda.
E così, Marge, le voci sono vere.
Perché stai organizzando tu una festa per Ned e Edna, e non io?
Bene, siete tutte invitate, così potrete fare i vostri commenti acidi
mentre mangiate i miei antipasti.
Acidi? Come puoi dirlo con quelle scarpe?
Hanno il matrimonio con Grattachecca e Fichetto?
Pronto ad andare a casa, Ned?
Mi dispiace cara, ma sono bloccato in questo incontro TRANS.
L'associazione Transdestri Rivelati, Ambidestri Nonché Sinistrorsi.
Stiamo cercando di decidere il tema della nostra sfilata "La Sinistra non ci Manca".
"Sinistrorsi sinistri".
Che ne dite di "Morte ai Destrorsi"?
Dobbiamo convivere con loro.
Convivere con loro è morire.
Si andrà per le lunghe. Non abbiamo neanche ancora ordinato pizza e bibite.
Potresti andare all'incontro genitori-insegnanti di Rod e Todd per me?
Certo, mi piacerebbe stare dalla parte del genitore per una volta.
Potrò portarmi un caffelatte e lasciare la tazza sul tavolo. Ha!
Scusate. Sono... un transdestro ancora da operare.
Beh, devo dire che in questa scuola ACCADEMIA CRISTIANA,
non era mai venuta una matrigna. SEDE DE "I BATTITORI TESSALONICESI".
Senta, anch'io scribacchio col gessetto,
quindi veda di non prendermi per i fondelli.
- Lei insegna con quella boccaccia? - Sì...
Insegno alla Scuola Elementare di Springfield, e lì crediamo che...
Scuola pubblica?
Beh, io non discendo dalle scimmie.
Beh, la ricorderemo nelle nostre preghiere.
Insegnate anche scienze qui, vero?
Certamente.
Ecco qui! Astronomia avanzata!
Hai tolto i ragazzi da scuola?
Ned, so che avrei dovuto consultarti,
ma quella scuola è sotto il loro livello.
Parola di insegnante da 15 anni.
Beh, quando ci siamo sposati, sapevo ci sarebbero stati degli scombussolamenti.
Immagino che possano andare alla Geenna Elementare di Springfield.
L'INCUBO DI NED FLANDERS.
PRESENTATO DAL DIPARTIMENTO PRESBITERIANO DI PROPAGANDA.
Perché siamo qui, Neddy?
Beh, prima di tutto, secondo me
- i cani parlanti sono figli del demonio. - Sì, ma...
Secondo, stiamo guardando il mio piccolo Toddy che si laurea al college.
Non sei felice di aver lasciato che Edna si occupasse dell'educazione dei tuoi figli?
Già. Fortuna che non è nella dichiarazione dei redditi, perché l'avevo sottovalutata.
Aspetta un attimo.
Professori liberali...
Laboratori femministi...
Sculture astratte...
Questo non è il College Biblico del Midwest, è un'università d'elite della East Coast!
E' tutto ok, papà.
Mi sono laureato in Scienze della Religione.
Scienze della Religione Comparata.
CONGRATULAZIONI NED E EDNA!
IL BULLO E' SERVITO. SERVIZIO PARCHEGGIO.
Dammi le tue chiavi!
Penso che parcheggerò da solo.
Perché parcheggi da solo? Perché parcheggi da solo?
Non abbiamo toccato una sola auto per tutto il giorno.
Hai davvero organizzato un gran ricevimento, Marge.
E' come il bel flashback in un crudo thriller poliziesco.
Grazie. Si stanno divertendo tutti un sacco.
Helen, prendi un canapè.
Ce ne sono abbastanza per tutti. Ma non troppi.
Niente incontri audaci!
Chiamami!
Sono sposato con il mare, e per di più mi vedo con due dei Grandi Laghi.
Non dirò quali, ma è incredibile quanto siano superiori agli altri.
Allora, come va con i ragazzi alla Scuola Elementare di Springfield?
Marge, è magnifico.
Si stanno aprendo, stanno conoscendo un mondo più ampio.
Io ho scritto con un pennarello!
E' davvero fantastico, ragazzi.
Ora venite qui, così la signora Simpson può farci una foto.
Mi raccomando che i nostri tatuaggi trasferibili si vedano bene.
Il mio è una principessa impertinente che dice quello che vuole.
La mia è un'anatra senza pantaloni.
E se salissimo in Paradiso proprio ora?
Ned, gli ho detto che potevano.
Sì, relaxati, papà.
"Relaxati"? Giovanotto, a casa Flanders parliamo la lingua del Signore.
E' l'ora della torta! Facciamola fuori tutta.
Hai fatto tatuare i miei figli, gli hai cambiato scuola,
hai comprato a Rod delle scarpe che si illuminano come Times Square.
Le scarpe sono scarpe, le luci sono luci.
Quando tocca a me decidere come crescere i miei figli?
Questo matrimonio non è perfetto!
Niente video! La festa è finita!
Torta!
Troppo tardi, Marge.
FESTA DEI SIMPSON: UN FALLIMENTO.
Ned, questi bambini mi considerano la loro mamma.
Tocca a te decidere se lo pensi anche tu.
E questo è quanto. Un'altra storia nella classica e infallibile struttura a tre atti.
Regge per Aristotele e regge anche per i Simpson.
Signor Syzslak, sento che ci sarà un altro atto in questa storia.
Beh, di certo io sarò qui ad aspettarlo.
Quattro atti...
- Ned, come hai dormito? - Bene, credo.
Grazie per avermi prestato il tuo pigiama, Homer.
E, Marge, grazie per quelle utili mollette.
E' che mi sentivo così imbarazzato, non sono riuscito a tornare a casa.
Ieri ho ceduto all'unica cosa che ho giurato non avrei mai avuto nel mio matrimonio:
un sentimento intenso.
Ecco il vostro pranzo... con un po' di torta.
Mangerete torta per tanto, tanto tempo.
Bart, perché non dici a mamma e papà del tuo problema?
Sta' zitta!
Dico solo che non migliorerà se non ne parli con un adulto.
Maggie sa tenere un segreto, perché tu no?
PASTICCIO.
Bart, c'è qualcosa che vuoi dirci?
Oh, Marge, lasciamo al ragazzo i suoi imbarazzanti segreti e bugie.
Ma è una cosa da genitori super irresponsabili!
- Non secondo internet. - Su internet dove?
Sono sicuro che qualche idiota da qualche parte mi dà ragione.
E perché dovresti credergli?
Perché ha l'avatar di Darth Maul, il secondo Darth più figo.
E quello che dice è giusto perché è scritto tutto in maiuscolo.
- Hai qualcosa contro il maiuscolo? - E in cosa lo renderebbe giusto?
Si è sbattuto per premere "shift", Marge.
Penso sappia di cosa stia parlando.
Quindi, dopo tutto questo tempo insieme
ancora non siete d'accordo su come crescere i vostri figli?
Ned, ho capito anni fa che ci sono delle cose
su cui io e Homer non andremo mai del tutto d'accordo.
Sì, ma cerchiamo sempre di non andare a letto affamati.
E' "arrabbiati".
Non dirmi cosa cerchiamo di fare!
Stiamo parlando del discordare su qualcosa!
Io ho sempre detto affamati!
Bart, dicci solo qual è il problema.
Ho un delfino nella vasca!
Mi era sembrato di sentire degli strani rumori!
Bambini, i risultati dei vostri test sono pessimi
perché facciamo così tante assemblee che non avete tempo per studiare.
Questa assemblea rimedierà a tutto.
Abbiamo invitato degli amici per darvi degli indizi musicali.
Io sono Sally CompitoInclasse.
E io Peter Matita.
Ora, noi non vi abbiamo detto niente,
ma le risposte al compito sono...
#A, B, D, D, C, A, B...#
Gli stai dando le risposte così?
Devono ancora scrivere per bene i loro nomi, perciò...
non siamo ancora del tutto fuori dai guai.
Fermate questa assemblea!
Devo parlare a mia moglie.
- Ned? - Il mio rivale.
Che rivalità! E' come dire "Davide contro Golia".
Edna, mi dispiace e lo dico di fronte a Dio e al giardiniere Willie.
Oh, Ned, sono dispiaciuta anch'io.
Ho oltrepassato i tuoi limiti.
Credo di non essermi mai davvero interessata ai bambini.
Fatevene una ragione.
E Ned, sarò la mamma che vorrai che io lo sia.
Ehi, i Simpson vanno avanti giorno per giorno,
e sono felici come un segnalibro nella Bibbia.
Che ne dici, tesoro?
Ci troviamo nel nostro cinquantesimo negozio a Springfield.
Sam Squallido è lieto di presentare la nostra star per l'inaugurazione:
Gesù.
Benvenuti, cambiavalute.
Potete fidarvi di Sam Squallido, ha i tassi migliori,
quanto è vero che mi chiamo Gesù...
Devi farlo ogni volta che inauguro uno di questi?
# Le galline amano i galli, le papere amano i paperi,#
# ma tutti gli altri amano Ned Flanders.#
# I miei baffi sono sciabole, le mie lettere parabole.#
# E non voglio ingannarti, voglio abbracciarti e baciarti.#
# Ma senza lingua, yo, rap Cristiano#
# con una Bibbia in mano.#
# La smetti con 'sto casino?#
# Voglio farmi un riposino!#
Certo certosino.
Sottotitoli: RiccardOne, Sherlocked, TheSpooky, Muzio89.
Revisione: bakki.
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